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Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ?
C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein !
Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils
voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais
des Panzani ! "
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le
monde : ici, on mange pour vous.
Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les
arbres votent.
En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs.
Ils sont emmerdés pour les tartines.
On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le
problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile
d'avoir des relations que des remords.
"Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on
élève des poulets, mais on les mange !
En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui
les mangent !
Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ?
Les étrangers devraient comprendre une chose :
Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état
d'arrestation.
Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine :
Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S.
Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui
voudraient que les infirmes n'existent plus.
Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.
Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?...
De toute façon, on n'a pas de voiture. "
L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.
Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un
autre franc...
Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre ! "
Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein !
Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en
guerre, sauf si on paie comptant.
Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...
Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les
connaître il faut les aimer.
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.
Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds.
En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-
dessus du lit ?
Je parle très mieux français que toi, et je te merde !
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Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes
politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au
lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis
guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les
joueurs sont debout sur la table.
Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une
part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le
pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le
producteur. Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un
disque à Sim ?
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une
question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus
la question que t'as posée.
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au
lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est
moi le meilleur.
Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment
ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler
tous ceux qui le detestent.
Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les
moyens de s'offrir un chien.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne
conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire.
Il paraît que Dieu a dit: " Il y aura des hommes grands et il y
aura des hommes petits.
Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches.
Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs.
Et tous seront égaux mais ce sera pas facile.
Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça
sera trés dur !"
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du
mois... Surtout les trente derniers jours !
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
(Monique,) je l'ai pas violée. Euh. Pas plus que les autres.
Et puis je vous ferais remarquer que violer c'est quand on veut
pas. Moi je voulais, moi...
Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ?
C'est une petite fille qui court plus vite que son père.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux
qui se taisent.
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît
bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger.
S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
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Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur,
quand elle revient, elle en fait un aussi.
Un malheur n'arrive jamais seul !
Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne
longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
En France, l'administration c'est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool
cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est
quand on n'en a qu'une !
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que
sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !
Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention
qu'il ne t'arrive rien."
Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire
quand t'es môme.
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de
droit et tout le reste c'est de travers.
Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des
patrons en papier.
Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron
quand on est chômeur.
Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de
journalistes qui seraient célèbres.
J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou ! " Y
m'a pas reconnu !
Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi hein !
Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
L'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
Tous les égouts sont dans la nature.
Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait
bien facile de contenter tout le monde.
Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face,
ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur
passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas
expérimentées d'abord sur les animaux.
En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'écrire ?
Je jette l'ancre"
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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui
rappelle sa capture.
Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre
s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.
Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce
qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans
d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à
peine dix minutes.
Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air.
Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît
impossible !
La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections.
Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
Un jeu de carte et un décapsuleur.
Line Renaud, quand c'est son anniversaire, ça coûte plus cher en
bougies qu'en cadeau.
Le belge chez le marchand de chaussure : "J'me fais tout le temps
critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes !
Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41, je vais
pas prendre les plus petites, hein !"
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce
que j'avais : quinze mille francs.
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et
on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on
ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment
fixés dessus.
La victoire est brillante, l'échec est mat !
On a t'été embêtés, avec l'automobile. Ça parce que j'avais
claqué la portière et puis qu'j'avais laissé les clefs à
l'intérieur ! D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les
vitres ouvertes, pour vous dire, hein !
Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et
après ils restent comme Noir !
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Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en
retard, on croise ceux qui s'en vont en avance.
La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin,
faut aller plus près.
Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et
l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de couilles !
Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte,
il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !"
La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas
voulu à la SNCF et aux PTT.
Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail,
les travailleurs se plaignent de travailler.
Y'a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens :
"Mamie écrase les prouts !"
La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et
j'en profite pour dire bonjour aux abeilles.
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes
politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim,
Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer,
plus tu payes.
Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin:
"Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire
l'autre paupière..."
T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait
déjà plus blanc, la même marque hein !
Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes
vêtements deviennent transparents !
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque :
plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup
d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser.
Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec
dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.
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