• Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ?
    C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein !


    Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils
    voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
    Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais
    des Panzani ! "


    Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le
    monde : ici, on mange pour vous.


    Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les
    arbres votent.


    En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs.
    Ils sont emmerdés pour les tartines.


    On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le
    problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.


    La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.    


    Homme politique, c'est une profession où il est plus utile
    d'avoir des relations que des remords.


    "Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on
    élève des poulets, mais on les mange !
    En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui
    les mangent !
    Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ?


    Les étrangers devraient comprendre une chose :
    Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état
    d'arrestation.


    Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine :
    Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S.


    Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui
    voudraient que les infirmes n'existent plus.
    Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.


    Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?...
    De toute façon, on n'a pas de voiture. "


    L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.


    Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
    Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un
    autre franc...
    Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre ! "
    Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein !


    Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en
    guerre, sauf si on paie comptant.


    Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...


    Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les
    connaître il faut les aimer.


    Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.


    Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds.
    En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.


    On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
    T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-
    dessus du lit ?


    Je parle très mieux français que toi, et je te merde !


     


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