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Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en
retard, on croise ceux qui s'en vont en avance.
La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin,
faut aller plus près.
Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et
l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de couilles !
Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte,
il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !"
La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas
voulu à la SNCF et aux PTT.
Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail,
les travailleurs se plaignent de travailler.
Y'a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens :
"Mamie écrase les prouts !"
La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et
j'en profite pour dire bonjour aux abeilles.
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes
politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim,
Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer,
plus tu payes.
Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin:
"Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire
l'autre paupière..."
T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait
déjà plus blanc, la même marque hein !
Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes
vêtements deviennent transparents !
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque :
plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup
d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser.
Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec
dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.
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Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans
les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien,
pensez à retirer vos lunettes !
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me
prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?
Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...
La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.
Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est
vraiment un imbécile.
L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
Rika Zaraï, avant de passer à table dit toujours : "Dépêchez-
vous, le dîner va fâner !"
La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.
Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi
c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème
politique : il jugule l'inflation, il permet quand même
l'expension, il limite la surproduction et il offre une
impression de sécurité satisfaisante.
Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.
Un pour tous, tous pourris !
Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête,
c'est pour pas les paumer dans les squares !
Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.
Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a
pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche.
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Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi
ils ont choisi le coq comme emblème ?
C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les
pieds dans la merde !
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et
intelligent... prenez-en trois !
Moi je fais deux régimes en même temps parce qu’avec un seul, je
n’avais pas assez à manger.
Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat
que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que
quand tu as commencé !
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.
Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre.
Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
C'est plus long, faut faire les nœuds !
D'ailleurs, celui qu ! a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le
lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la
semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
Vivagel : C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure !
Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils
sont de plus en plus nombreux.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de
personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur...
parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu
as intérêt à recompter tes doigts.
La dictature, c'est "ferme ta gueule".La démocratie, c'est "Cause toujours"
Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire
qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin
sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les
doigts qui puent.
Moi, j'ai baisé une femme...
Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ?
C'est un représentant de mes couilles.
Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ?
L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron
c'est celui qui sait pourquoi on travaille !
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils
mangeraient du cirage.
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries,
c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.
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